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彪悍女友

1.不到危急时刻你是不知道一个人的潜力有多大。当我拨开女友头发偷偷亲她额头时,她立马一招擒拿一个过肩摔把我按地上:“活腻了啊!敢碰我刘海!”【√一直都是┅1ɡè人。】

2.有个人去应聘,经理对他说:"给你一句话的时间,我会决定你的去留。"那人愣了一下,随即唱到:"你是我心中最美的云彩,让我用心把你留下来。"经理瞬间嗨起:"留下来!"第二天。。。。他就去上班了【青夏木雪】

3.家住5楼,楼下单元门打不开,叫MM下来开一下。她不愿意走,打算从窗户扔钥匙。我说:在钥匙上绑个东西,不然丢下来就找不着了。她说ok,一会儿,一坨黑乎乎的东西砸下来,吓了我一跳。她站在窗户边喊:找不到你就打电话!我过去一看……诺基亚!?【神一般的陈二狗】

4.洞房花烛夜,新郎问新娘有什么梦想,新娘说没有。新郎一阵无语,起身穿好了衣服,叹道:如果没有梦想,何必圆房。【小北】

5.和老婆晚上睡觉前吵了一架,不想和对方说话,于是递给老婆一张纸条,上面写著:“明天早上六点半叫我起床!”隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了,老婆也去上班了。突然发现床头上留有一张纸条,上面写著:“喂!六点半了,赶快起床!”【立早建日月】

6.一哥们发朋友圈,巴黎铁塔真漂亮,就是雨有点大,我也发了一条,莫斯科广场真宏伟,就是有点冷,结果中午我们同时相遇在胡同口小面部买泡面…

7.趴桌子上睡得正熟,老师忍不住爆发了,揪起我吼道:“你为什么每次上课都睡觉!“我羞红了脸手足无措,这时,好心的同桌替我解释道:“老师,你错怪他了,其实他下课时也在睡觉的!”

8.今天风不小,老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走,问之:“干嘛去?”老婆答:“风大回家换裤子。”本人表示灰常惊讶:“你今天居然带脑子出来了。。。”然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了。。。这么大风,我得换条漂亮滴内裤。。。。。。

9.女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼:“骗人!混蛋!不是说好这辈子让我做男人的吗?!”云端传来天神低沉的声音:“对不起,是我搞错了。”女汉子:“那怎么办?怎么办你说!”天神沉默了一会回答道:“我查了,已经给您汉化过了。”

10.老婆怀孕7个月了,心情一直烦躁,总是找茬和我吵架。我哀怨道:你到底想干嘛啊?”二货老婆默默的来了一句:“我特么想提前卸货、、、卸货、、、货、、、”

11.我一哥们一天给我讲了一个天大的秘密:他用他的山寨手机(声音超大)录下公交车刷卡的声音,整整逃了一年票阿!每次拿个空的卡片刷,左手抓着手机放声音!屡试不爽!我现在正在膜拜中…

12.女朋友是一种奇怪的动物,当你每天按时给她打电话按时带她去吃饭,她可能会嫌你太循规蹈矩不够浪漫;而当你精心为她制造出一场浪漫,她又可能会嫌你花里胡哨不够务实。这种情况下我们就真的无计可施了吗?不,最后的最后,我们还有一个万能的办法,那就是——给她打钱!

13.哥几个在宿舍瞎聊上铺一哥们特自豪的说:小时候去山上放牛被雷劈过,但没事!这时下铺一哥们惊讶的问:大哥,你都对牛做了些什么,连老天都看不下去了!不说了,他俩正决斗呢,我去假装拉一下……

14.今天问我一个哥们,我是不是该娶媳妇了?哥们:娶啊!我:娶几个?哥们:当然是娶俩,一夫一妻制,一个夫人一个妻子。我:……中国文化果然博大精

15.图书馆俩小学弟因为占座打起来了,尼玛,那打得叫一个安静,俩人默默地打,也不影响旁边学习的人。这才是当代青年的素质啊!

16.甲:“算了!你很快就会忘了她的!”乙:“不,我决不会很快地忘了她的,因为我买了许多东西给她,都是分期付款的。

17.我舍友,一个富比,当谈及为什么玩游戏的时候,答:只有在虚拟世界里才能明白什么是穷。

18.今天路过个修鞋小摊,看见一个小后生。小后生说:“师傅这鞋修好多少钱?”师傅:“5块。”小后生:“平时不是3块的吗?”师傅接到:“你的鞋味道太刺激,加2块的精神损失费。”

19.老板晚上11点回公司拿文件,发现小李还在公司加班。“小李这么晚还在干活啊”“是的张总。我刚入职,想尽快熟悉一下业务”“唉呀,你这劲头让我想起我以前一个同事,他也跟你一样,刚入职就拼命加班,干的活比其他人都多得多,很快,几个月后。。”“他升职了?”“不是,他老婆就跟别人跑了”